Любой родитель чувствует ответственность за жизнь своего ребенка и искренне желает помочь ему, сделать его жизнь счастливой. Вот только не всегда наша “помощь” помогает.
Почему родителям трудно помогать ребенку-подростку?
Подростки редко бывают, согласны с родительскими переживаниями: они видят проблему совершенно в другом или не видят ее вообще – у них все в порядке, за исключением отношений с родителями, которые «достали», «пилят» и «лезут». Попытки родителей «приставить свою голову» подрастающему чаду приводят только к ухудшению отношений: подростку неинтересен чужой жизненный опыт, ему важно приобрести свой. А у родителей не хватает сил и терпения наблюдать этот самый процесс «приобретения опыта»: им тревожно, они «давят», советуют и контролируют.
Для подростка ситуация превращается в войну на два фронта: вне дома и в семье. Если прибавить еще нормальную гормональную бурю этого возраста, неумение распознавать свои чувства и потребности (тоже, кстати, обычное в этот период жизни), эмоциональную и материальную зависимость от родителей. Да, ситуация вполне революционная: верхи не могут (оказать нужную помощь), низы не хотят (принять то, что предлагается). Где же выход?
Конечно, каждая ситуация уникальна, нет и не может быть универсальных рецептов. Но могут быть общие подходы. Для начала давайте определимся: что же происходит? Здесь очень важно внимательно выслушать ваше чадо без оценок, упреков и паники. Уже то, что ваш подросток разговаривает с вами на важные для него темы – без преувеличения серьезный успех, большой плюс вам обоим. Это означает, что между вами сохранилось доверие – основа любых нормальных отношений.
Не стремитесь все решить за один разговор – потребуется все ваше терпение и, возможно, много коротких бесед. По результатам каждой начните составлять табличку из трех колонок: «Факты», «Я и данный факт», «Мой сын (дочь) и данный факт». Вторую и третью колонку заполняйте по пунктам:
· Что думаю(ет)?
· Что чувствую(ет)?
· Что делаю(ет) или хочу(ет) сделать?
Обратите внимание на сходство и – особенно – на различие ваших подходов, оценок и переживаний. Напомните себе, что внутри ситуации находится все-таки он (она). И, хоть это и бывает нелегко, допустите мысль, что ваш ребенок более компетентен в ней, чем вы – со всем вашим жизненным опытом.
Цель этой работы – определить, КАКАЯ ИМЕННО помощь нужна вашему подростку. Ведь пока вам не станет ясно, КАК он видит ситуацию, КАК ее переживает, КАКИЕ именно ваши действия для него будут ПОМОЩЬЮ, бросаться помогать ему БЕСПОЛЕЗНО (а то и вредно). Пока вы опираетесь только на СВОИ представления о ситуации и СВОИ переживания, связанные с ней, на СВОИ представления о должном, на СВОЙ взгляд на всех участников ситуации – ВЫ ПОМОГАЕТЕ СЕБЕ, а не вашему ребенку.
«Вот я в его годы…, я бы…» – все это не про вашего ребенка, а про вас. А он – другой человек: он родился в другую эпоху, в другой стране, у него другие родители, в конце концов. Это все-таки его ситуация и его жизнь, он, как минимум, имеет право голоса, даже если не справляется с ней и ему нужна помощь.
Если у вас получится разговаривать о проблемной ситуации со своим чадом в уважительном ключе, то вы тем самым уже окажете ему существенную помощь и поддержку: продемонстрируете ему, что ДОВЕРЯЕТЕ его оценкам, мнению, взгляду, учитываете их. Не забывайте, что родители остаются для подростка очень значимыми людьми, что бы он ни говорил, как бы ни сопротивлялся.
Ваша активность без учета его мнения и взгляда способна лишить его глубинной уверенности в себе надолго. А вот ваше искреннее уважение, напротив, даст ему почувствовать себя достаточно сильным, полноценным человеком, у которого есть способности и ресурсы, чтобы справиться с жизненными задачами.